| Меню сайта |
|
|
 |
| Разделы новостей |
|
|
| Наш опрос |
|
|
|
Главная » Архив материалов
|
Представьте ситуацию.
1. В русскую деревню приехал бизнесмен и говорит : "Я покупаю местных кур
по 1000 руб/шт". Куры в каждом дворе, все сдают курей за штуку.
2. В результате курей не осталось, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 2000. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 2000. Самых последних забрал за 2500.
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 5000! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих курей назад по 3500, а когда босс приедет, вы их ему по 5000..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех курей обратно по 3500 руб.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при курах.
|
|
Новый русский в ресторане просит официанта.
- Слышь брателло, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, у вас она разная?
- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
- Ладно тащи сюда обе, ща попробуем.
Официант приносит две солонки. Браток сначала берет первую, переворачивает, трясет... а оттуда ни одной крупинки не выпадает. Браток раздраженно:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .
|
|
Дело было еще в советское время. Представьте ситуацию. Битком набитый транспорт. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая...
|
Один мужик решил стать предпринимателем.Открыл свою торговую точку. Продажи не шли. Подумал мужик и решил взять на работу продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай. - А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у ж... Читать дальше »
|
Идет урок в школе. Учительница по русскому языку спрашивает учеников:
- Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х*й положил.
|
В здание известного банка вошла скромно одетая небольшого роста старушка .Подходит она к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов на счет".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам придется переговорить непосредственно с директором банка (Д)" и проводят к нему.
(Д)- "Прежде всего я хотел бы узнать происхождение такой большой суммы денег?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели... Читать дальше »
|
|
Два приятеля встретились. Зашли в ближайшую пивнушку. Один говорит другому:
- Вчера я устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
|
|
Один пожилой индеец учит своего внука :
– Помни внук, что в любом человеке постоянно идёт борьба двух волков. Один представляет всё плохое, что есть в человеке – злость, ненависть, ревность, зависть. А второй – это всё хорошее: любовь, согласие, радость, счастье.
Тронутый до глубины души, мальчик спросил:
– Дедушка, а какой же волк в итоге побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная спокойная улыбка, и он ответил:
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
|
|
Сидит как то доктор Айболит под деревом и пришивает зайцу ногу,при этом приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Бедный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
|
|
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надрмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!
— Сегодня вечером ваш любимый олигарх ставит бочку самогона.
.— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
Поздно вечером наш снова хочет покататься на водных лыжах.
|
|
|
| Форма входа |
|
|
|
| Календарь новостей |
| « Май 2012 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
| Поиск |
|
|
| Друзья сайта |
|
|
| Статистика |
Онлайн всего: 2 Гостей: 2 Пользователей: 0 |
|
|
