| Меню сайта |
|
|
 |
| Разделы новостей |
|
|
| Наш опрос |
|
|
|
Главная » Архив материалов
Студент готовится к экзаменам и тут внутренний голос говорит ему: - Зачем ты корячишся, все равно попадется 13 билет иди лучше с Вованом пиво пить. Студент повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
«Брось, говорят, херней заниматься! Все равно вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!»
Студент откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: «Вот это да!... Читать дальше » |
|
Врывается в милицию мужчина: в руках — нож, сам весь в крови, и, обращаясь к дежурному, заявляет:
— Я только что убил человека! Я — наемный убийца, киллер!
Дежурный на него спокойно взглдаул и равнодушно процедил:
— А что, разве кто-то из наших тебя заказывал? Убийца ему в ответ, несколько растерянно:
— Да вроде не вы заказывали... Дежурный, еще равнодушнее:
— Так что ж ты сюда заявился? Думаешь, мы оплатим?
|
|
Молодой повар спрашивает шеф-повара:
— Как клиент ресторана может узнать возраст гуся?
— По зубам.
— Но ведь у гуся нет зубов.
— Зато у клиента есть
|
Начальник цеха поднял на планерке вопрос о культуре производства.По его итогам был выпущен приказ о запрете мата.Если кто-то будет матерится буду наказывать рублем.Проходит неделя- происходит спад производства на пять процентов. на следующей неделе опять тоже самое. Начальник решил с этим разобраться, идет в цех, подходит к старому, опытному рабочему и спрашивает: - Василий Петрович - это из-за чего так резко производство упало? - а ты Иван Иваныч помнишь свой приказ по матерщине?
-Иван Иваныч:- А причем здесь этот приказ?
-Василий Петрович: раньше,до приказа, выточив деталь, я кричал транспортировщику-эй ты х"й, бери эту х"йню, и вези ее на х"й. а теперь я должен вспомнить, как зовут транспортировщика,... Читать дальше » |
|
Сидит заяц и плачет. Подходит к нему лиса и говорит:
- Ты чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит около 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают права.
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получится.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
- ???
- А что, я туда зашел, а там все свои!
|
Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровущий пес, а на люстре — попугай. Пес — ноль реакции на вора. А попугай произносит:
— Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая.
Попугай:
— Здравствуйте. Вор:
— Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь?
— Фас!
|
|
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежами. У ежей иголки, их не обидишь. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— А как же мы станем ежами-то? И все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили. И ответил им филин:
— Ребята, не грузите меня ерундой. Я — ученый-теоретик, а ваши мелкие практические проблемы меня не волнуют.
|
|
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
— Эй, лягушка! Как сегодня вода — холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством:
— Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр!
|
|
Пошли Винни-Пух и Пятачок в гости к Кролику мед кушать. Объелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Да об этом уже все в лесу знают...
|
|
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я *бу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
|
|
|
| Форма входа |
|
|
|
| Календарь новостей |
| « Май 2012 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
| Поиск |
|
|
| Друзья сайта |
|
|
| Статистика |
Онлайн всего: 2 Гостей: 2 Пользователей: 0 |
|
|
