анекдоты,приколы,тосты,видео

Только для взрослых

prikanekdot — Sun, 05 Feb 2012 06:09:08 GMT

Красивая молодая девушка, купаясь в бассейне, случайно потеряла свои плавки. Вдруг видит недалеко от себя табличку. Она ее схватила и прикрыв спереди свои прелести, быстренько побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Красная Шапка

prikanekdot — Sun, 15 Jan 2012 16:28:41 GMT

Красная Шапка спрашивает у своей бабки:

— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой огромный хвост?

— Ну какой же это хвост, — сказал волк, переодетый старушкой, и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло.
— Но это же не молоко, сказала ему в ответ Красная Шапочка.
И волк покраснел еще больше.

Новогодний анекдот

prikanekdot — Sun, 04 Dec 2011 09:41:41 GMT

Решил Дед Мороз прогуляться по Тверской. Видит стоят проститутки. Он уже собрался пройти мимо, как одна из них подходит и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Вундеркинд

prikanekdot — Fri, 04 Nov 2011 08:23:30 GMT

У учительницы первого класса возникли некоторые сложности с одним из учеников.

Она спросила: - Почему ты такой, Федя? Ты что с рождения такой?

Мальчик ответил: - Видите ли в чем дело. Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Учительницы очень удивилась и решительно пошла с ним к директору.

Директор обдумал услышанное от учительницы и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3? - 9

- Сколько будет 6 x 6? - 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению...

Блатное место

prikanekdot — Sat, 29 Oct 2011 13:51:30 GMT

Один мужик решил позонить в агентство по найму:

- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?

Доктор у меня яйцо опухло.

prikanekdot — Sat, 28 May 2011 14:02:30 GMT

У мужика заболело одно яйцо. Когда совсем стало невтерпеж, пошел он в местную поликлинику.

И говорит врачу:
- Доктор помогите мне, у меня яйцо опухло.
- Ладно... раздевайтесь, показывайте.
- Не я вам не покажу, смеяться будете!
- Да вы что, я же доктор, у меня такая профессия!
Мужик кое как снимает штаны и двумя руками поднимает что-то
тяжёлое, оказалось это яйцо, кладет он его доктору на стол,
а доктор как увидел, залился бешенным смехом, мужик
обиженно и говорит:
- Вот теперь, доктор, я вам опухшее яйцо не покажу...

Клюква.

prikanekdot — Sat, 09 Apr 2011 16:15:45 GMT

Однажды Василию Ивановичу вапал шанс съездить на семинар по коневодству, который проходил в Париже. Прямо оттуда выслал он Петьке посылку. Положил в нее бутылку коньяка "Наполеон" и банку красной икры. В письме написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка.
Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась. Самогонку выпили, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла".

Орел и гавно.

prikanekdot — Mon, 07 Feb 2011 05:56:00 GMT

Петька с Василь Иванычем поехали на курорт. Короче отдыхают на пляже. Мимо проходят офигенные красртки.Ну одна другой и говорит: -Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно . .. Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!

Порноактер

prikanekdot — Sun, 21 Nov 2010 06:32:20 GMT

Один порноактер остался без работы. И тут ему звонит один приятель.
- Привет, дружище, есть офигенная роль, бабаки обещают приличные. Короче приезжай на студию.
- А какая роль?
- После узнаешь. Вот тебе адресок, приедешь увидишь! Ну, порноактер приехал по указанному адресу, заходит и видит - стоит роскошный дворец, он заходит внутрь - там колонны, статуэтки, столы, на которых амфоры с вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине всей этой роскоши стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер:
- Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим, что вы умеете.
Ну, мужик, недолго думая, хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее на четвереньки и начинает иметь. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как? Режиссер с раскрытым ртом:
- Да-а-а-а! - И, глядя на...

Виртуальность.

prikanekdot — Sun, 22 Aug 2010 10:23:58 GMT

Сын подходит к отцу и спрашивает его: - Батя, а что такое "Виртуальнос" Батя поворачивается к маме и говорит ей: - Мать, ты отдашься за $1000 Мать: -Да Папа спрашивает у дочки: -ты отдашься за $1000 Дочка: -Да Тогда он задает тот же вопрос деду: -ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!