Календарь
| « Апрель 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 |
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
|
В кровати лежат два голых француза, а между ними обнаженная девушка. Она поворачивается направо:
- Филип, дайте мне сигареты вон на той полочке. Спасибо!
Поворачивается налево:
- Франсуа, пожалуйста, спички - там, на столе. Спасибо.
После этого она затягивается и говорит:
- Я даже представить себе не могу в какой бы шок впала бы моя мам, если бы только узнала, какую гадость я курю!
|
|
Резвая бабка заходит в автобус и садится прямо напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Ну что, мертвец зашевелился?!
|
Красивая молодая девушка, купаясь в бассейне, случайно потеряла свои плавки. Вдруг видит недалеко от себя табличку. Она ее схватила и прикрыв спереди свои прелести, быстренько побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". |
Красная Шапка спрашивает у своей бабки: — Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой огромный хвост?
— Ну какой же это хвост, — сказал волк, переодетый старушкой, и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло.
— Но это же не молоко, сказала ему в ответ Красная Шапочка.
И волк покраснел еще больше. |
|
Решил Дед Мороз прогуляться по Тверской. Видит стоят проститутки. Он уже собрался пройти мимо, как одна из них подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
|
У учительницы первого класса возникли некоторые сложности с одним из учеников.
Она спросила:
- Почему ты такой, Федя? Ты что с рождения такой?
Мальчик ответил:
- Видите ли в чем дело. Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Учительницы очень удивилась и решительно пошла с ним к директору. Директор обдумал услышанное от учительницы и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению
...
Читать дальше »
|
Один мужик решил позонить в агентство по найму:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый? |
У мужика заболело одно яйцо. Когда совсем стало невтерпеж, пошел он в местную поликлинику.
И говорит врачу:
- Доктор помогите мне, у меня яйцо опухло.
- Ладно... раздевайтесь, показывайте.
- Не я вам не покажу, смеяться будете!
- Да вы что, я же доктор, у меня такая профессия!
Мужик кое как снимает штаны и двумя руками поднимает что-то
тяжёлое, оказалось это яйцо, кладет он его доктору на стол,
а доктор как увидел, залился бешенным смехом, мужик
обиженно и говорит:
- Вот теперь, доктор, я вам опухшее яйцо не покажу... |
|
Однажды Василию Ивановичу вапал шанс съездить на семинар по коневодству, который проходил в Париже. Прямо оттуда выслал он Петьке посылку. Положил в нее бутылку коньяка "Наполеон" и банку красной икры. В письме написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка.
Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась. Самогонку выпили, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла".
|
|
Петька с Василь Иванычем поехали на курорт. Короче отдыхают на пляже. Мимо проходят офигенные красртки.Ну одна другой и говорит:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно . ..
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
|
|
|
|
