|
Сидит как то доктор Айболит под деревом и пришивает зайцу ногу,при этом приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Бедный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок... |
|
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надрмотрщик: — Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — С хорошей! — Сегодня вечером ваш любимый олигарх ставит бочку самогона. .— ООООООООО!!! Давай теперь плохую. Поздно вечером наш снова хочет покататься на водных лыжах. |
|
Студент готовится к экзаменам и тут внутренний голос говорит ему: - Зачем ты корячишся, все равно попадется 13 билет иди лучше с Вованом пиво пить. Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. «Брось, говорят, херней заниматься! Все равно вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!» Студент откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос: «Вот это да! |
|
Врывается в милицию мужчина: в руках — нож, сам весь в крови, и, обращаясь к дежурному, заявляет:
— Я только что убил человека! Я — наемный убийца, киллер! Дежурный на него спокойно взглдаул и равнодушно процедил: — А что, разве кто-то из наших тебя заказывал? Убийца ему в ответ, несколько растерянно: — Да вроде не вы заказывали... Дежурный, еще равнодушнее: — Так что ж ты сюда заявился? Думаешь, мы оплатим? |
|
Молодой повар спрашивает шеф-повара:
— Как клиент ресторана может узнать возраст гуся? — По зубам. — Но ведь у гуся нет зубов. — Зато у клиента есть |
|
Начальник цеха поднял на планерке вопрос о культуре производства.По его итогам был выпущен приказ о запрете мата.Если кто-то будет матерится буду наказывать рублем.Проходит неделя- происходит спад производства на пять процентов. на следующей неделе опять тоже самое. Начальник решил с этим разобраться, идет в цех, подходит к старому, опытному рабочему и спрашивает: - Василий Петрович - это из-за чего так резко производство упало? - а ты Иван Иваныч помнишь свой приказ по матерщине? -Иван Иваныч:- А причем здесь этот приказ? |
|
Сидит заяц и плачет. Подходит к нему лиса и говорит:
- Ты чего, заяц плачешь? - Да вот, менты права отобрали. - Не переживай, сейчас заберу. Проходит около 10 минут, возвращается лиса и говорит: - Ни в какую не отдают права. Подходит к зайцу медведь и спрашивает: - Чего, косой, ревешь? - Менты права забрали, не отдают. Короче история повторяется, права не вернули. Идет козел - Чего ревем. - Права отобрали - Сейчас исправим - Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получится. - Не переживай, все будет хорошо Возвращается через две минуты с правами - ??? - А что, я туда зашел, а там все свои! |
|
Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровущий пес, а на люстре — попугай. Пес — ноль реакции на вора. А попугай произносит: — Здравствуйте. Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая. Попугай: — Здравствуйте. Вор: — Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь? — Фас! |
|
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: — А вы станьте ежами. У ежей иголки, их не обидишь. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: — А как же мы станем ежами-то? И все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили. И ответил им филин: — Ребята, не грузите меня ерундой. Я — ученый-теоретик, а ваши мелкие практические проблемы меня не волнуют. |
|
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
— Эй, лягушка! Как сегодня вода — холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: — Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр! |
Категории раздела
| новые анекдоты [98] |
Поиск
Архив записей
Наш опрос
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
