|
Один порноактер остался без работы. И тут ему звонит один приятель.
- Привет, дружище, есть офигенная роль, бабаки обещают приличные. Короче приезжай на студию. - А какая роль? - После узнаешь. Вот тебе адресок, приедешь увидишь! Ну, порноактер приехал по указанному адресу, заходит и видит - стоит роскошный дворец, он заходит внутрь - там колонны, статуэтки, столы, на которых амфоры с вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине всей этой роскоши стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим, что вы умеете. Ну, мужик, недолго думая, хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее на четвереньки и начинает иметь. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: - Да-а-а-а! - И, глядя на ... Читать дальше » |
|
Сын подходит к отцу и спрашивает его:
- Батя, а что такое "Виртуальнос"
Батя поворачивается к маме и говорит ей:
- Мать, ты отдашься за $1000
Мать:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Тогда он задает тот же вопрос деду:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
|
|
Представьте ситуацию.
1. В русскую деревню приехал бизнесмен и говорит : "Я покупаю местных кур по 1000 руб/шт". Куры в каждом дворе, все сдают курей за штуку. 2. В результате курей не осталось, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 2000. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 2000. Самых последних забрал за 2500. 3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 5000! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих курей назад по 3500, а когда босс приедет, вы их ему по 5000..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех курей обратно по 3500 руб. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при курах. |
|
Новый русский в ресторане просит официанта.
- Слышь брателло, соль принеси! - Вам какую? - А что, у вас она разная? - Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе' - Ладно тащи сюда обе, ща попробуем. Официант приносит две солонки. Браток сначала берет первую, переворачивает, трясет... а оттуда ни одной крупинки не выпадает. Браток раздраженно: - Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: - Ну ни х%я себе... . |
|
Дело было еще в советское время. Представьте ситуацию. Битком набитый транспорт. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина впереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. - Да он мятый, а щель такая узкая... |
|
Один мужик решил стать предпринимателем.Открыл свою торговую точку. Продажи не шли. Подумал мужик и решил взять на работу продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает - К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки... - Заворачивай. - А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ. - А заворачивай. - А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь? - Заворачивай. - Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку. - Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет. - Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле! - Да нет, он за ватой приходил - у ж ... Читать дальше » |
|
Идет урок в школе. Учительница по русскому языку спрашивает учеников: - У нас папа получил получку и всю пропил. - А где же "ананас"? - спрашивает учитель. - А на нас с мамой он х*й положил. |
|
В здание известного банка вошла скромно одетая небольшого роста старушка .Подходит она к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов на счет". Ей отвечают: - "По такому вопросу вам придется переговорить непосредственно с директором банка (Д)" и проводят к нему. (Д)- "Прежде всего я хотел бы узнать происхождение такой большой суммы денег?" спросил директор. (С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели ... Читать дальше » |
|
Два приятеля встретились. Зашли в ближайшую пивнушку. Один говорит другому:
- Вчера я устанавливал дома старинные часы с боем! - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам! |
|
Один пожилой индеец учит своего внука :
– Помни внук, что в любом человеке постоянно идёт борьба двух волков. Один представляет всё плохое, что есть в человеке – злость, ненависть, ревность, зависть. А второй – это всё хорошее: любовь, согласие, радость, счастье. Тронутый до глубины души, мальчик спросил: – Дедушка, а какой же волк в итоге побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная спокойная улыбка, и он ответил: – Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. |
Категории раздела
| новые анекдоты [98] |
Поиск
Архив записей
Наш опрос
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
