|
Главная » Архив материалов
Поймали заяц и медведь золотую рыбку. Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит: - ребята, по три желания, и я поплыла, дел много. Медведь (М): - хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы. Заяц (З): - А я хочу мопед. М: - хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы. З: - А я хочу шлем. М: - хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы. Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая: - А я хочу что медведь стал пидором...
Просмотров: 925 |
Добавил: prikanekdot |
Дата: 06.02.2009
|
|
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая, разговаривают. Первая говорит: — Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, а я обжираюсь. Вторая говорит:
— А я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, так вот все, что в ложке, я съедаю, остальное — рабочий. — А я живу в студенческой столовой, — говорит третья, самая худая муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
|
На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину: - Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем. Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит: - Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин сейчас в секс-шопе резиновых купим - авось не заметят. Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму: - Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался! - Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она свистнула и улетела!
Просмотров: 976 |
Добавил: prikanekdot |
Дата: 06.02.2009
|
|
День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
|
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Просмотров: 979 |
Добавил: prikanekdot |
Дата: 06.02.2009
|
|
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Просмотров: 1028 |
Добавил: prikanekdot |
Дата: 06.02.2009
|
|
Дочь отпрашивается у мамы. Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!» Дочь возвращается домой. Мама: «Ну, рассказывай!» Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!»
Просмотров: 912 |
Добавил: prikanekdot |
Дата: 06.02.2009
|
|
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел нахуй. - Сэр! Мы в России!
Просмотров: 966 |
Добавил: prikanekdot |
Дата: 06.02.2009
|
|
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Просмотров: 971 |
Добавил: prikanekdot |
Дата: 06.02.2009
|
|
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — Читаю, — ответил муж. — Идиот! — закричала жена. — Закрой чемодан и ложись спать!
Просмотров: 998 |
Добавил: prikanekdot |
Дата: 06.02.2009
|
|
|
Календарь« Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|