Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: 
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал! 
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: 
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. 
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это такое. 
- Витамин С, чтобы не было складок на лице. Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает: 
- Что это такое? 
- А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на х...

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Нет — четвертым. Троих мы уже послали. Так давайте, мужики, мы сейчас эту допьем и тоже пошлем кого-нибудь... За следующей!

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает: что случилось?
— Только между нами. Выпил вчера крепко.
— И что, подрался?
— Да нет. За закуской полез... в мышеловку. Так выпьем же и закусим без всякого риска для жизни!

— Ну ты даешь! — и тянет ему всю пачку. Давайте и мы по последней, а потом уезжаем!

В хламину пьяный дед идёт домой, придерживаясь за забор... Подходит к пустырю - и видит такую картину: посредине лужи барахтаются трое молодых "коллег", в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря... Ну, тут дед начинает их журить: 

Но ведь у нас нет тайн друг от друга, поэтому смело выпьем!