Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

— Папа, я четверку принес! Отец, с бодуна:

— Молодец!!! Поставь в холодильник. Так выпьем же за наших детей, которые всегда помогут в трудную минуту!

Профессор:

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

— Блондинок.

Так давайте за наш праздник, за День химика!

Приходит Марьиванна на урок, говорит:

— Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...»

Стараются деточки, пишут, думают...

И вдруг видит Марьиванна, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.

Подходит она, интересуется:

— Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь?

Тот, рассудительно:

— Ну так, Марьиванна, я щас директор фирмы или хрен собачий?

— Ну, допустим, директор...

— А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарща на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?

Пьем за наших умелых, опытных и заботливых руководителей!

Автомобиль не роскошь, а средство раскошелиться.

За нас, автомобилистов!

Приводит дамочка муженька своего к психиатру, плачется: 

— Доктор, посмотрите вы его! Ведь он ведет себя совершенно ненормально!

— И в чем же это, голубушка, выражается?

— Во многом, доктор. Вот недавно мы с ним... ну, сами понимаете, чем занимались, так гости пришли, в дверь позвонили...

— И что же, он вас именно в этот момент бросил, а сам, в чем был, открывать пошел?

— Если бы только так, то ничего! Он, доктор, еще и меня с собой потащил!

За настоящих мужчин, просто не способных бросить любимое дело!

Дочь сообщает матери:

— Кажется, я беременна.

— Деточка, где же была твоя голова?

— Я думаю, под рулем. За нас, водителей!

Встречаются две подруги.

— Ты чего такая грустная? — говорит одна.

— Да вот пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а.потом пришел муж и переделал все по-своему.

Так выпьем же за то, чтобы нашу работу никогда и никому не приходилось бы переделывать!

Сын подходит к отцу:

— Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?

— Ну, смотри, сынок: большой — чтобы «во!» показывать, указательный — на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.

— А средний зачем?

— Вырастешь — узнаешь...

Ну, сын вроде вырос. Снова приходит:

— Так, что там со средним пальцем-то?

— А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: «Дура! Мне же с утра на работу!»

За нашу работу, помогающую решить многие личные проблемы, мы сейчас и выпьем!

Говорят, что географические карты делают те, кто мыслит масштабно.

В таком случае предлагаю за нас, картографов, и выпить!

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо, и стал капризничать:

— Бери чайник с водой и лезь на шкаф.

— Зачем?

— Лезь, сказал!

«Что-то новенькое!» — решила женщина и залезла.

— Поливай! — покрикивает алкаш и приговаривает: — Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! — продолжает алкаш. — Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

— А когда трахаться будем?

— Кто ж в такую погоду трахается!? За наш профессиональный праздник, за День метеоролога!

Нарк добивает третий косяк:

— Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:

— Дай и мне полетать!

— Ну на...

Алкаш затянулся раз-другой...

— Что-то я ни хрена не лечу?!

— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Так давайте за День авиации!

Встречаются две подруги. Одна другой:

— Смотри, ты где-то колготки порвала.

— Да это я за танк зацепилась.

— А танк-то ты где нашла?

— Да на петлицах был... Пьем за День танкиста!

Приехала на зону какая-то суперважная комиссия, водит ее гражданин начальник, показывает, рассказывает:

— А вот тут у нас некто Сидоров сидит! Наша, можно сказать, гордость!

— Чем же это он таким особенным ухитрился прославиться?

— Да был он простым громилой неграмотным. Пока у нас первый срок мотал, подучился! Так теперь за подделку документов сидит!

Так выпьем же за нашу карьеру!

Два алкаша хотят выпить:

— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пузырь водки.

Вася после возвращения:

— Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

— Тсссс! Это его водка!

Предлагаю выпить за наших уважаемых спонсоров!

Начальник — это сук, на котором сидишь. Не подрубай его, пока не слезешь.

Вот за наших начальников, этих сук, мы и выпьем!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

— Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».

Так вот, за нее, за нежность, мы и выпьем!

В доме отдыха один мужик поспорил с женщиной, что может ее иметь подряд 20 раз за день. Условия: все в абсолютной темноте; через каждые полчаса он выходит на 5 минут.

После 5-го раза она закричала:

— Все. Больше не могу! Зажгите свет. Зажгли свет, смотрит, одевается какой-то здоровенный незнакомый мужик.

— Ты кто такой? А где тот маленький, активист?

— Это тот, что у входа билеты продает? За нас, бизнесменов!