Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
Вовочка: - Нет, «М» - для морды… 

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный!
Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится!
Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

В школе учительница дает задание детям: 
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. 
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: 
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. 
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: 
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. 
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: 
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками... 
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? 
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. 
- Дети, какой вывод из этого можно сделать? 
Вовочка: 
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Мама с папой спрашивают у Вовочки!
— Вовочка, тебе кого подарить? Братика или сестренку?
— Можно я вечером скажу, после садика?
— Конечно, сынок. Вечером Вовочка пришел из садика и говорит:
— Мам, я тут с кентами посоветовался. Короче, делай аборт. 

Идет Вовочка с папой мимо школы: 
- Сынок, ты в этой школе учишься? 
- Да. 
- 20 лет назад я тоже здесь учился. 
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: 
- А я все знаю!!! 
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. 
- Только папе не говори! 
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: 
- А я все знаю!!! 
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: 
- Маме ни слова! 
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. 
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. 
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: 
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Вовочка написал записку учительнице: 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: