|
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем. Мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— Что тебе?
— Пошел на фиг!
Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали — лишили ужина.
На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
— Мужик!
—А?
— Ну ты понял, да?
|
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна. Она:
— Вась, дай семечек Он:
— Не, не дам. Она:
— Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он:
— То звездочка, а то семечки
|
|
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: «Это она тебя на три буквы посылает».
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подо,шел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!
Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
|
|
Сидят мужики, за новорожденного водочку кушают, один у папаши и спрашивает:
— А Вовочка-то твой на кого похож? "Папаша (гордо):
— На меня, ясное дело! Копия прям!
— А в чем сходство?
— Да во всем! Прям как я: спит себе да спит, а как проснется, так сразу бутылку требует!
|
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая, разговаривают. Первая говорит:
— Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, а я обжираюсь. Вторая говорит:
— А я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, так вот все, что в ложке, я съедаю, остальное — рабочий.
— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья, самая худая муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
|
|
День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
|
|
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
|
|
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видывал?
— Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль — важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
| |
