Мужик заказал костюм в «ателье». Пришел забрать. Смотрит — тут висит, там висит, один рукав длиннее другого.
— Это что, разве костюм?!
— Вы, —говорит портной, — нагнитесь вперед и вправо. Видите, теперь все нормапьно.
Мужик так и ушел. А в то время экскурсия по городу.
Экскурсовод:
— Вот эти улицы названы в честь того-то и того-то на этой улице те-то и те-то организации. Вот здесь — ателье мод, там все можно заказать. Видите, вышел человек. Сам калека-каяекой, а костюм очень ладно сидит.

Муж собирается в командировку. Перед отъездом он говорит жене:
— Дорогая, уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал тебе робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи ему: «Боря!», и он сделает свое дело.
Только муж за порог, жена сразу же за робота. Блаженствует несколько часов. Решила остановиться, и тут поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Заходит соседка и спрашивает, кто это. Жена отвечает:
— Боря! Соседка:
— Боря?
Робот тут же переключается на нее.
Тем временем муж вспоминает, что забыл сказать, как остановить робота. Возвращается в свой город и кричит шоферу:
— Шеф, в Чертаново, как можно скорее! Таксист с ужасом отвечает:
— В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там — БОРЯ!!


квартиры москвы посуточно по метро http://www.innmos.ru/ nedvizhimost/ ... Читать дальше »

Беседа в семейном кругу. Муж:
— Представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.  Жена:
— Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. Муж:
— Но-но! Не путай ситуацию с проституцией!

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
— Сколько с меня? — вопрошает женщина.

— 100 рублей

— А так? — опуская с одного плеча халат.

— 100.

— А так? — расстегивая халат на груди.
— 100!
— Ну а вот так!? — скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
— 100!
— ... Читать дальше »

Международные соревнования на арене цирка. Французы, американцы и русские должны продемонстрировать выдержку на минусовую температуру.
Цирк переполнен зрителями. Под грохот барабанов на арену выносят огромный холодильник.
Первым туда помещают француза.
Температура —45 градусов. Француз замерз.
Американец покрылся инеем при температуре —50 градусов.
Пришла очередь русского. Русская сторона думает, кого посадить в холодильник, ведь планка поднята высоко: —50.
Замечают, что на первом ряду два зрителя самог ... Читать дальше »

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама:
— Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама:
— Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит? Дама:
— Три ночи любви... ...Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре...
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так!

Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменное блюдо.
Ему приносят огромную, хорошо сервированную тарелку с мидиями, а мужик у официанта спрашивает:
— Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? Официант отвечает:
— А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго — нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
— Че смотришь, соси давай!!!

Черт предлагает «новому русскому» сделку:
— Я выполню любые твои три желания, а ты за это отдашь мне свою душу.
«Новый русский» надолго задумывается.
— Хорошо, давай попробуем. Значит так, нужен мне миллиард баксов на счету в швейцарском банке, да, и чтоб деньги чистые были, комар носа не подточит.
В бумажнике «нового русского» тут же появилась чековая книжка.
— Теперь сделай так, чтобы меня всякие там налоговые, милиция не трогали.
Перед «новым русским» моментально появляется ворох документов о предоставлении разнообразных налоговых и прочих льгот.
— И знаешь что, надоело мне с братками дело иметь, деньги им невесть за что платить.
В кармане у «нового русского* появляется куча конвертов с «малявами» всевозможных авторитетов, подтверждающих его независимость.
— Ну что, по рукам? — спрашивает черт. «Новый русский» опять надолго задумывается.
— Знаешь, классная сделка, базарить не буду. Но вот чувствую, что тут какой-то подвох, ... Читать дальше »

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, сел, давай колоть. Колет-колет, а орехи все пустые.
Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и (говорит:
— Абидно, да?