|
Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голо-
ва потихoньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не
выдерживают:
- Hу в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?
- А что, я ведь пью тихо и в один?
- Один-то один, а блевать все вместе будем.
|
|
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне
заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в
комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус
лезет.
|
Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:
–берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.
–Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.
Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
–Василь Иваныч, покажите, как работаете.
–Петька, изобрази!
Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает.
–Василий Иваныч, а вы-то чё делаете?
–Я для подстраховки служу, Петька изобрази!
Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч,
...
Читать дальше »
|
|
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
|
|
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
|
Висит объявление: «Кто заставит сесть слона, тот получит большой приз. Приходит Ваня:
— Я могу.
— Попробуй.
Взял Ваня кувалду, как даст слону кувалдой по лбу. Слон сел. Получает приз и уходит. Через месяц опять висит объявление!
Кто заставит слона кивнуть головой в смысле «да» и покачать головой —
"нет", тот получит громаднейший приз. Опять приходит Ваня:
— Я могу.
— Пожалуйста.
...
Читать дальше »
|
|
Положили в палату больного, у которого обе ноги ампутированы. Больные начали расспрашивать его, что и как.
Он отнекивался, отнекивался, и все таки
те добились своего. Он рассказал:
— Собрались с мужиками на охоту, набрали водки, закуски на неделю. Добрались до опушки и подумали,зачем таскать лишний груз? Выжрали всю водку. Идем. Видим, небольшая такая нора. Дунули все разом. Выпез заяц, упал пьяный. Мы его в мешок, идем дальше. Видим: нора больше, дунули разом. Вылезла лиса. Упала пьяная. Мы
ее в мешок и дальше. Видим, нора побольше. Дунули разом, вылез волк, покачался маленько на лапах. Упал. Мы его связали, понесли. Видим, большая нора. Мы разом дунули. Оттуда как выскочит паровоз! И вот результат.
Остальные там у норы валяются!
|
|
Умер мужик. Идет по коридору. В «одну сторону дверь. Над ней надпись
"Рай".
В другую сторону токая же дверь, над ней надпись: «Ад».
Посмотрел через глазок в ней, там такой дивный сад, музыка играет, души людские гуляют, благодать.
Посмотрел через глазок в ад, там такая прокуренная комната, люди сидят, в карты играют, виски пьют, тут же голые женщины.
— Куда пойдешь? — спрашивают мужика. Он твердо показывает на ад.
Завели его туда, раздели и повели другую дверь, а там котлы, в них варятся грешники.
— А что же было у вас там? — спрашивает мужик, показывая на комнату, где карты, вино, женщины,
— Агитпункт! — отвечают черти.
|
|
Старая бабка обращается -к «новому русскому»:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он презрительно отвечает:
— Во-первых, не молодой человек, а братан. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых. — вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
— Братан, как кинуть кости на Пешков-стрит?
— Ну ты даешь, бабуля! Такая старая, а все в «новые русские» лезешь?
|
Преуспевающий коммерсант, банкир и вор в законе ловят рыбу. У коммерсанта поклевка, он вытаскивает удочку и видит — на крючке золотая рыбка:
— Отпусти меня, добрый человек, я любое желание твое выполню!
Коммерсант подумал, вроде ничего ему не надо, все есть. — Слушай, рыбка, ничего мне не надо, вот только на даче тараканы расплодились, дай средство от них.
Рыбка дает ему маленького тараканчика:
— Вот тебе тараканчик. выпустишь его. он у тебя всех тараканов поест, а потом сам сдохнет.
У банкира тоже заклевало, он выдернул на крючке тоже золотая рыбка:
— Отпусти меня, добрый человек, я любое желание твое выполню!
— Да ничего мне не надо, все есть. Вот только на вилле клопов никак не вывести, дай средство от них! Рыбка дает ему маленького клопика:
— Вот тебе клопик, выпустишь его, он у тебя всех клопов поест, а потом сам сдохнет.
У вора в законе тоже заклевало, вытаскивает — и у него золотая рыбка. Вор в законе сразу ей говорит:
...
Читать дальше »
| |
