|
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я *бу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
|
|
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
|
Налетел Змей Горыныч на деревню и стал жрать всех подрят да дома жечь. Собрались старейшины и решили - помощи просить надо. Побежали к Добрыне Никитичу:
- Добрынюшка, милой, выручай, Змей супостат напал, мужиков всех сожрал, дома жгет ирод!!!
- Это дело сложное,- отвечает Добрыня,- тут надо придумать стратегию проработать тактику, так что 2 недельки подумать придется!
Нет времени у старейшин 2 недели ждать, бегут к Алеше Поповичу:
- Алешенька, милой, выручай, Змей гадина совсем разбушевался, мужиков сожрал, девок перетрахал, пол деревни сжег!!!
- Это дело сложное,- отвечает Алеша,- тут надо придумать стратегию проработать тактику, так что недельку подумать придется!
Некогда старикам неделю ждать, бегут к Илье Муромцу:
- Илюшенька, милок, только на тебя одного надеимся, помоги защити от супостата Змея Горыныча, всей пожрал гад, почти всю деревню спалил до тла!
Выслушал Илья, тут же с печи спрыгнул, сапоги натянул, меч схватил и по до
...
Читать дальше »
|
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вст
...
Читать дальше »
|
|
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Hу и чем же?
- Hичем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
|
|
Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал
|
|
Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома ,где к их услугам - мужчины . День открытия , в помещении для удобства на этажах указатели. На первом этаже : "Члены короткие: налево - толстые, направо - тонкие ", на втором этаже : "Члены длинные: налево-толстые, направо -тонкие". Все женщины уже определились, только одна бежит на третий этаж, там -транспарант " КАКОГО Ж Х-Я ТЕБЕ НАДО ???!
|
|
Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день, стоит. Видит: волк прет. Тот его «SТОР!». Взял серого за уши, покрутил голову и говорит:
— У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик.
Ну, волк попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка — Ы-ы-ы-ыть. Никак. Подошел сзади, за хвост потянул:
— Хм... Ручник работает... Ходил, смотрел и спрашивает:
— Бык, а ты к каким машинам относишься: к легковым или грузовым?
Бык (чтобы не нагрузили):
— К легковым.
А зайчик (заглянув под бычка):
— А почему кардан от «КамАЗа»?
|
|
Бежит волк за зайцем, съесть его хочет. На дороге два близко растущих дерева. Ну, заяц проскочил,- волк не смог. Заяц смотрит, волк застрял между деревьями, ну и не будь дураком — подошел сзади и мощно пропер серого в попу.
Ну, волк взревел от бол: и и наглости такой, вырвался из развилки, погнался опять за зайцем, а жопа так болит, так зудит. Бегут они, бегут. И вдруг на их пути озеро. Заяц от страха перескочил его, а волк остановился, потрогал: лапой воду — холодная до жути. Все. Не догнать ему теперь зайца. И тут — майна небесная. Всплывает золотая рыбка и говорит:
— Шо тебе надо, волк?
— Сделай меня лебедем! — кричит серый.
— Нет, хитрюга, ты менл съешь.
— Ну тогда сделай меня: окунем! — орет волк.
— Ах какой молодчинка! Ведь съешь же ты меня тогда; — молвит рыбка.
А заяц на том берегу стоит, смотрит и бормочет:
— Сделай меня лебедезм, сделай меня окунем! Иди сюда, я тебя раком сделаю!
|
|
В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом !
Все выдохнули, он залез…
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом !
Пожилая дама вскочила, он сел…
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум ?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум ?
| |
