С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
|
Приехал русский в Грузию. Едет по дороге. Видит, знак висит: Написано: "НЕ", ниже нарисован ящик и ещё ниже нарисован х*й. Русский не понял, дальше проезжает. Останавливают гаишники: -Мужщина, ну разве так можно?! На знаки-то вы совсем внимания не обращаете??? -Дак где знак??? Я вижу шифр какой-то : НЕ,ящик и х*й?! Это называется знак?! -Мужщина,вы что??? Написано : НЕ,ТАРА,ПИСЯ! НЕТАРАПИСЯ!!!
|
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая- самая офигенная! Дюймовочка говорит: - а я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: - а я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
|
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.
|
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -- Ну, как, девица, живешь? -- Хорошо, батюшка, живу. -- Отец, мать живы? -- Да, батюшка, все живы. Братья, сестры? Нормально все? -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: -- А можно Вам вопрос задать? -- Задавай, коли не боишься. -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?
|
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Чего еще? - Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...
|
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно: - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.) - Самой ленивой! - Почему? - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
|
Попали на остров, где живут каннибалы американец, русский и хохол. Ну, выходит вождь и говорит, что парни будут съедены в случае если кто-либо из них не исполнят три любых условия: заплатить выкуп 100 баксов, съесть ведро лука либо подставить свою задницу для использования. Американец сразу достал 100 долларов и его отпустили. Русский думал, думал: Ну ладно, давайте ведро лука. Ел, ел. Слезы из глаз брызгали, но съел русский ведро лука и был помилован. Дошло дело до хохла. Думал хохол, думал и говорит по примеру русского, чтобы ему выдали ведро лука. Ел он лук, ел его горького, ну не может он одолеть ведро. Только половину съел. Снял штаны хохол и подставил для племени свою задницу. Отимел его первый каннибал, второй, третий, на четвертом взмолился хохол: Не надо меня иметь, держите лучше сто баксов, и достает из кармана 100 долларов
|
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: - Я, кажется, проводку забыл... На что прораб важно отвечает: - Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
|
Заходит (Б)абка в больницу, мимо бежит (П)арень в белом халате. - (Б) Милок, а где здесь глазнюк? - (П) Hе газнюк, а окулист, а вообже-то вот он. - (Б) А тогда, где жопнюк? - (П) Hе жопнюк, а проктолог, а вообще-то вот он. - (Б) Милок, а ты сам-то кто? - (П) По вашему пиздюк, а вообще генеколог.
| « 1 2 ... 4 5 6 7 8 9 10 » |