Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
- Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон ... Читать дальше »

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: 
- Почему опоздал??? 
Вовочка: 
- Картошку жарил 
Учитель: 
- Что честно? 
Вовочка: 
- ДА 
Учитель: 
- Ладно, садись. 
Через пять минут открывается дверь в класс. 
Учитель: 
- Картошкина, ты почему опаздала!!!

<span style="font-size: 12pt">Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: 
- Сидоров пошел! 
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! 
Ну короче вытолкнули. 
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... 
Председатель: 
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... 
Страшный удар по крыше. 
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: 
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! 
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания. 
Звонит через 5 минут: 
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! 
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: 
- Ты же сказал, что всех перестрелял! 
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья — он и мяукнуть не успел.

Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит: 
- Пап, налей водки. 
- Доченька, тебя же вырвет. 
- А ты налей и отойди...

Объявление в женской колонии: 
- Сегодня на обед будет морковь. 
- Ур-а-а-а!!! 
- Тертая. 
-А-а-а...

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: 
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. 
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. 
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? 
- Да. - ответила женщина. 
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: 
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! 
На следующую ночь повторяется то же самое. 
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. 
А она ему отвечает: 
- Че пристал? 
- Колосок-то созрел, - отвечает муж. 
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска 
весь комбайн заводить