1 Выпьем за Вано! И не за то, что Вано имеет две машины и одну служебную. Мы
Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем! Не за то, что Вано имеет жену и трех
любовниц - мы тоже не с ишаками живем!
А выпьем за то, что Вано - честный и принципиальный человек.
2 Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Но сердца наши при этом находятся ближе.
Вот за эту близость сердец и давайте выпьем, сблизив бокалы!
3 За бизнес и секс, что в переводе на русский означает:
за успехи в работе и счастье в личной жизни!
4 В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу:
Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:
- Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!
Hа что продавец хмуро отвечает:
- Пиво ... нэ завэзли!
По-моему, это очень интересная мысль, брать деньги за то, чего нет, чего нэ
завэзли! За предпреимчивых людей!
5 Мужчина стоит под деревом и что-то бормочет.
"Молю Бога, чтобы он дал мне столько денег, сколько листьев на этом дубе."
"А если у тебя будет много денег, ты поделишься со мной?", - просит приятель.
"Молись сам, тебе что, деревьев не хватает?"
За то, чтобы у каждого из нас было столько денег, сколько листьев на деревьях!
6 Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: «Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения!» Про терпение муж забыл, но набрался...
За это и выпьем!
7 Давным-давно, когда человек еше не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет...
Так выпьем же волки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!
8 - Кем ты хочешь стать, Гоги, когда вырастешь? - спросил малыша гость.
в контору, и мне очень понравилось, как он там работает.
- И как же ты будешь работать?
- Утром поеду в контору, сяду за стол, закурю длинную сигару, начну говорить,
что у меня ужасно много дел и что после обеда надо будет приступать. Потом
после обеда пойду с другим бизнесменом в ресторан и буду есть и пить, потом
вернусь в контору и буду всех ругать, что ничего не делают. Потом поеду домой,
и, страшно уставший, лягу на диван и буду смотреть телевизор.
Так выпьем же за детей - наше будущее!
9 Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он
должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:
- Не пойму я наше правительство. Все, кажется, для народа, для человека.
А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас
только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься,
ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.
- Хорошо, говорит Вася. Пошурудю. Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом
сидит Вася у себя в номере, ну это который министр, крутит пробочку дорогого
коньяка "Курвуазьер" и говорит вслух:
- Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку отворачивать.
Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами
простого человека!
10 Шли по дороге муж с женой. Встретился им дурак. Подошел к жене, обнял,
такому поступку мужа, а тот ей объясняет: "Вот увидишь, эти пять рублей
обязательно его погубят". Через некоторое время они услышали выстрел.
Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и решил
невесту поцеловать, может, десятку дадут. Только хотел поцеловать, а парень
достал пистолет и убил дурака.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда вкладывали деньги в выгодное дело!
Категории раздела
| новые анекдоты [98] |
