Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это такое. Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает: что случилось? Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?! Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда наркоманы: — Ребята, у вас колеса есть? — спрашивает мужик. — Есть... — один из наркоманов протягивает таблетку. — Не, ребята, мне чтобы уехать! — Ну ты даешь! — и тянет ему всю пачку. Давайте и мы по последней, а потом уезжаем! В хламину пьяный дед идёт домой, придерживаясь за забор... Подходит к пустырю - и видит такую картину: посредине лужи барахтаются трое молодых "коллег", в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря... Ну, тут дед начинает их журить: Тут один в его сторону поворачивается и говорит: - Вот сейчас забор кончится - мы, батя, на тебя посмотрим... Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. - Кто вел машину? - спрашивает полицейский. - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье. В Талмуде сказано, что сокровеннейшая тайна всплывает на вине. Но ведь у нас нет тайн друг от друга, поэтому смело выпьем! В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: - Слушай, а ты где живёшь? - Hа Проспекте Мира. - Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме? - Дом 109. - Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? - Квартира 251. - Hет, подожди - это я живу в квартире 251! - Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!! Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику: - Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные.. Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. Просыпаетьсяа мужик после долгой пьянки, в туалет прижало... Он и так повернётьсяа, и так, и на животе полежал, ну никак. Встал. Ползком по стеночке он еле еле добираетьсяа до туалета, расстегивает ширинку, достаёт болт... И страшно измученным голосом произносит: - Вот когда тебе надо, я встаю... Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какойто козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какойто. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какойто парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями |
Категории раздела
| новые анекдоты [98] |
