КАК УГОМОНИТЬ ШУМНОГО СОСЕДА

1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины). 

5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).

6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОКУПКЕ АРБУЗА

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.


3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая 
цена.Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

ТУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ 

Инструкция к фену компании Sears: «He пользуйтесь во сне»

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета»

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло»

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's: «Инструкция: Разморозьте»

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова»

На дне коробки с тортом: «Нe переворачивать»

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей»

На утюге Rowenta: «He гладьте одежду на теле»

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь.под воздействием этого лекарства»

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость»

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи»

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления»

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи»

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями»

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана»

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас»

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микровопновке только что выкупанную кошку)

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц,это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения»

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт»

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

Как сообщает Washington ProFile, непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

10 СПОСОБОВ ПОЙТИ НА ХУЙ


Для женщины: 
1. Сказать фразу ,начинающуюся словами "Я хочу..." 
2. Сделать что-то, что мне не нравится, зная об этом, назло или из вредности. 
3. Предъявлять мне претензии по поводу моей логики или разума, в делах которые женщину вообще не касаются. 
4. Обсуждать мои интересы или увлечения. 
5. Стараться контролировать мои действия. 
6. Часто говорить фразы "Вот моя мама" - мне до пизды чья - то мама. И папа тоже.

7. Говорить "мы" вместо "я" 
8. Сказать что "Макдональдс" - это забегаловка. Я сам знаю, что забегаловка. Альтернативой - угости меня ужином в шикарном ресторане. Если не можешь или не хочешь - не пизди. 
9. Сказать про что - нибудь "это я не ем" 
10. Иметь больше двух тесно знакомых мужчин. 

Для мужчин: 
1. Рассказывать мне анекдоты, которые я знаю. 
2. Учить меня жизни, самому при этом обладая такой же зарплатой и положением. 
3. Проповедовать мне музыку, которая мне не нравится. 
4. Наивно предполагать, что я рад вашему обществу. На самом деле я только и жду, чтоб вы съебались от меня подальше. 
5. Рассказывать мне о машинах и сотовых телефонах. А так же о Турциях. Египтах и других местах, где вы были. 
6. Говорить текст, начинающийся словами "У тебя деньги есть?" 
7. Настойчиво пытаться увлечь меня зарабатыванием денег или другой неинтересной хуйней. 
8. Рассказывать о своих женщинах. 
9. Говорить о моих женщинах. 
10. Давать "дружеские" советы, как мне вести себя с кем-либо.

 КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ЖЕНЩИНОЙ И ОТБРИТЬ МУЖЧИНУ



М: Мы раньше не встречались? 
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере. 

М: Я вас где-то уже видел. 
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу. 

М: Это место свободно? 
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете. 

М: Ну что, к тебе или ко мне? 
Ж: И туда, и туда — ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны! 
Ж: Там уже есть одна задница. 

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? 
Ж: Поищи в телефонной книге. 
М: Но я же не знаю твою фамилию! 
Ж: Моя фамилия там тоже есть. 

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? 
Ж: Переодеванием в женщин. 

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? 
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть. 

М: Под каким знаком ты родилась? 
Ж: Не парковаться. 

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! 
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок! 

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. 
Ж: У тебя есть и мул, и дог? 

М: Я знаю, как сделать женщине приятное. 
Ж: Тогда сгинь. 

М: Я хочу полностью отдать себя тебе. 
Ж: Мне не нужны дешевые подношения. 

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. 
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. 

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? 
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида. 

М: Твой цвет волос сводит меня с ума. 
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу. 

М: Твое тело — это храм! 
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся. 

М: Я отдам тебе все! 
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета. 

М: Ради тебя я пойду на край света. 
Ж: Да, но останешься ли ты там?

                                                     
КАК СТАТЬ НЕУДАЧНИКОМ


1. Отзывайтесь обо всем негативно. 
С чем бы вам ни пришлось столкнуться, привыкните видеть во всем только самое плохое. Предсказывайте неудачу любого дела. Таким образом, вы сможете развить в себе комплекс неполноценности, который уничтожит все хорошее в вашей жизни, и превратит ее в сущий ад. 

2. Всегда вмешивайтесь в чужие дела. 
Вряд ли в этом случае у вас хватит времени заняться своими делами. 

3. Пытайтесь угодить всем и воспользоваться советами всех людей. 
В вашем разуме будет твориться полный хаос.

4. Систематически обманывайте своих ближних. 
Будьте уверены, что когда обман обнаружится, вас перестанут уважать. 

5. Верьте любой информации, которую услышите. 
Если кто-то это сказал, значит, так оно и есть. 

6. Вам пришла в голову хорошая идея? Немедленно расскажите о ней всем. 
У ваших ближних появится шанс не оставить от этой идеи камня на камне. Это — лучший способ разочароваться и растратить всю свою энергию, так ничего и не сделав. 

7. Никогда не делайте сегодня то, что можно отложить на завтра. 

8. Самые важные дела поручайте сделать кому-нибудь другому. 
Совершенно ни к чему заниматься ими самостоятельно. 

9. Постарайтесь приезжать на ярмарку на следующий день после ее закрытия. 

10. Помните, что договор страхования лучше всего заключать на следующий день после пожара. 

11. Выбросите блокноты и записные книжки. 
Полагайтесь исключительно на память. 

12. Никогда не будьте оригинальными. 
Копируйте то, что многие уже делали до вас. 

13. Поймите, что вы уже знаете все, что нужно, и вам нечему учиться. 
Этот рецепт исключит любую вероятность успеха. 

14. Презирайте всех, кто чего-то добился в жизни. 
Следуя этой рекомендации, вы причините себе серьезный ущерб. 

15. Постоянно говорите о том, что уже слишком поздно что-либо исправить. 

16. Старайтесь не извлекать никаких уроков из своих ошибок. 
Делайте то же самое снова и снова с ослиным упрямством. 

17. Выслушивайте только одну из спорящих сторон. 

18. Ваш язык дан вам для того, чтобы рассказывать сплетни о своих ближних. 
Чем больше врагов вы наживете, тем лучше. 

19. Никогда не поступайтесь своей гордостью. 
Ни при каких обстоятельствах не делайте того, что считаете ниже вашего достоинства, даже если вам придется выпрашивать милостыню. 

20. Пытайтесь все заполучить на халяву, в крайнем случае — по дешевке. 
Это разовьет в вас столь необходимый для каждого неудачника комплекс бедности. 

21. Какая бы беда с вами не случилась, покорно принимайте ее. 

22. Живите так, как будто Бога нет.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА

1. Описание

Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.

2. Применение

Основным назначением мобильного телефона является придание его владельцу так называемого «понта». Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.

ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе

Понтование – сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый «прикид», включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.

Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.

4. Область применения мобильного телефона

Мобильный телефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.

ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов – менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.

5. Возможные неисправности и методы их устранения
девушки проходят мимо
смените малиновый пиджак на изумрудный
отойдите от своего «запорожца» на десять метров
постирайте носки
Вас просят помолчать
поинтересуйтесь, где вы находитесь
замените батарейки
помолчите
Вас задерживает наряд милиции<