Понедельник, 20.05.2024, 14:55
Приветствую Вас Гость | RSS
анекдоты,приколы
Главная | Регистрация | Вход
|
Вот это РЫБА, Вот это РЫБАЛКА. Жаль только что в России такой рыбалки нет Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
Бежит толпа сперматозоидов с факелами по темному тоннелю. Все ищут яйцеклетку. Хромой, отстающий кричит во всю глотку:
Старый медведь учит молодого: Винни Пух Пятачку: - Шашлыком. - А дед? - Отбивной. - А ты кем хочешь быть? - Космонавтом. - А чё грустный такой? - Боюсь, в тюбик не влезу! Одна блондинка спрашивает другую: - О чём ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Верно. А это те десять, которые меня еще не знают. - А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку! Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! - Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели? - Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно. Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело… жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз? Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростёртым на полу конюшни. - Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула? - Хуже, — простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли? - Нет, она дунула в трубку первой. Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве. Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает: - Чем занимаешься, кумушка? - Да вот, прикалываюсь, — отвечает та. - А можно мне с тобой? - Да нет проблем, залезай на сук. Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает: - Чем занимаетесь, подруги? - Да вот, прикалываемся, — хоромотвечают те. - Здорово! А можно мне с вами? - Да лезь на сук, чего уж там. Идет мимо медведь. - Чем енто вы там занимаетесь? - Да вот прикалываемся. - Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук. В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает: - К Р-Р-Р У Т О! Люблю приколы с обломами! Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков... - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает! Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля. В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине. Едут новый русский, программист и механик на Запорожце. Бац! Заглох! Механик говорит: Все нормально ребят, я его сейчас починю. Новый Русский отвечает: ты чо чисто братан, я ща по мобильному корешам позвоню они нас на другой машине заберут. И тут все прояснил Программист: Вы чего? Давайте из Запорожца выйдем а потом опять зайдем и он сразу заведется!!! Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. В суде. Адвокат: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: -Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: -Нету. Я говорю: -Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе..... Говорят, когда компьютеры сгорают, перед микропроцессором за частичку секунды проносятся все операции, которые он сделал... - У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года... В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось... Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети". Четыре парадокса нашего времени: Самый крутой рэппер - белый. Самый крутой игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец. Немцы не хотят воевать. Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью. Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ? Прекрасна ты хоть лезь на стену В своих колготках цвета беж И я стремлюсь к твоим коленям А если повезет - то меж. Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Все-таки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю. 1 По ощущениям мог оставить раз в 20 больше. 2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия! 3 Случай продавец рассказал. Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку. Приходит на след. день. Дайте еще одну Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста. Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете? Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!! Ну прям как дети, мля! Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови: - Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа! Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии. Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб, забирает оттуда 200 долларов Путина и Явлинского, отходит. На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом. На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так: - Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя Марина все сильней день ото дня"... Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола. - Как самочувствие, вы довольны результатом? - Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве. - А что теперь? - Теперь, от себя прежнего я тащусь. |
Категории раздела
ПоискАрхив записейНаш опросДрузья сайта |