Француз, англичанин и «новый русский» попали к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз в костюме-тройке. Его спрашивают:
_ Кто такой
_ Вообше-то я был менеджером. . Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин
— Кто такой?
— Я, как представитель западной цивилизации, требую консула! ^
— Ясно. Выдать ему перец, чеснок и петрушку Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивном костюме, весь увешан золотом).
— Чем занимаешься?
— ... — Русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
— Понятно, вождь, свой человек.
Отмечает один известный киллер день рождения. Товарищей по работе созвал, стол накрыл, все по уму, короче.
Вот один гость встает и говорит:
— Вася, вот я тут от всех нас уполномочен тебе подарочек вручить!
Протягивает сверток, разворачивает его именинник и видит именной пистолет с серебряной рукояткой.
— Вот спасибо, ребята, вот уважили!..
— Ты погоди, это не все!..
Протягивает мужик еще и конверт, а там фото клиента, адрес, время прихода и ухода, место работы, адрес любовницы... Заказ, короче!
— Ну, братва, вот это класс!
— Да это тоже еще не все! Пацаны, заноси!
Заносят пацаны здоровенный мешок, обвязанный красивенько так ленточкой.
Развязывает ее киллер и вытаскивает оттуда связанного мужика с кляпом во рту.
— Ребята, да вы мне что, работу прямо на дом принесли?! Ну, слов прям нет!
А ребята в это время мужику кляп вытащили, ногой в бок пнули, он и запел радостно: «Нарру birthday to уои!!»
Сидят «новые русские» в ресторане; выпивают себе закусывают.
— А ва-а-аще тут так ниче, — говорит один другому. — Пожрать нормально можно. Только вот никак в толк не возьму, Вован, чего это они свой кабак так назвали: «В гостях у мафии»? ,
— Погодь, Колян, вот они щас счет принесут, так сразу все и поймешь!
Сидит «новый русский» в ресторане, подходит к нему официант.
— Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии.
Прихлебнул «новый русский» из чашечки и одобрительно так Заявляет:
— Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!
Пошили «новому русскому» персональные супертуфли по спецзаказу.
— Знаете, вы особо не волнуйтесь, но может так случиться, что какое-то время, пару недель, эти туфли будут немного жать :
— Базара нет, браток! Пару недель я уж как-нибудь и в старых похожу
Новый русский летит в самолете какой-то забугорной авиакомпании.
Подходит к нему вся по форме стюардесса с подносом и вежливо предлагает:
— Коньяк? Виски?
— Почем?
Та не врубилась, пошла к себе в подсобку, в разговорнике порылась, через пару минут снова с подносом к «новому русскому» подруливает:
Коньяк? Виски? !- Почем?
Халява, плиз!
Приходит «новый русский» к стоматологу больные зубы рвать, тот его и спрашивает:
- Так, и сколько сегодня удалять будем? Выкладывает «новый» на стол пачку «зелени» |— Валяй на все, док!
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
Новый Русский катит по трассе . Вдруг - Черепаха ! Туда , сюда ! Налетел , перевернулся вылезает и давай лупить Ч монтажкой ! А она башку втянуло и сидит . Едет второй - Че за херня братела ? Н Р Да ты засмотри че это УЕБ..ЩЕ с моей тачилой натворило ! Второй - ЩА ! Достает винтарь и долбит в Ч . Пуля отлетает и в бензобак джипарю - горит ... Едет Третий - Че за хрень замутили ? ЭТИ - Да ты зацени обстановку ,типа !!! Третий - А че , типа , хотите ? Эти - Да че с нее возьмешь ? Хоть башку оторвать , а она спряталась ! Третий - Ща ! И 2 пальца ей в ж...у , Ч башку высунула - Эти и оторвали . Эти - Чувак , а откуда такой способ ??? Да ладно , не парьтесь ! Мне жена каждое утро так делает чтобы ГАЛСТУК ЗАВЯЗАТЬ ...
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"
Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
- Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Сын «нового русского», придя с прогулки, хвастается отцу:
- Папа, я нашел кошелек, а в нем — десять долларов!
- Отнеси в милицию и заяви о своей находке. Они найдут хозяина, а ты прослывешь честным малым, А честность — это тоже капитал.
- А если я найду тысячу долларов, тоже нести в милицию?
- Необязательно. Если у тебя будет настоящий капитал, честность ни к чему.
Приходит новый русский в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, где тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, только, бл@, каких-то космонавтов в нагрузку дали...
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
|
