В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола.
На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно).
Есть такая вот западляночка. Правда не рекомендую пробовать ее на друзьях и близких.
Значит с утра, после бурной пьянки какой-нибудь один товарищ обязательно спит непробудным сном. Этому самому товарищу на руки надеваются две 3-х литровые банки. После того, как операция проведена успешно, и товарищ не проснулся, берем какое-нибудь перышко (например из подушки) и щекочим товарищу нос. Естественно, товарищ захочет свой нос почесать! А на руках-то у него 3-х литровые банки!
Берете пачку дрожжей(а лучше две) и бросаете ее в деревенский туалет типа сортир(например, соседям по даче). Результат - со смеху помереть можно!
Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!
Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната "объекта". Яйцо вручить и уйти.
Если в доме есть собака, которая далеко не всегда хотела "гулять по большому" на улице. Вобщем замучила весь подъезд. Проблему эту решить довольно просто. Соберите самый замечательный "экземпляр" этого "помета" в газету, положите его под дверь горе хозяину. Сверху прикройте еще парой других газет и... подожгите (предварительно позвонив в дверь)...
Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех - , можно пяти-литровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.
На фирмах и в учереждениях бывают сотрудники, которые принципиально не носят сахар, чай и т.п ерунду, предпочитая пользоваться имеющимся на общаке. Наказать этого жупела легко: в банку с сахаром сыпем фенолфталеин (имеет легкий "слабительный" эффект), туалетную бумагу присыпаем красным перцем. Проверено, действует безотказно, потом человек даже воду из-под крана нюхает недели две.
Развлекаемся голову pаздуло?
Рассказ как в студенческой общаге все сговоpились над дpугом подшуть.
Пpосыпается, скажем, Вася поутpу, а
сосед ему:
- Ого! Чего это у тебя так голову pаздуло?
Вася идет в туалет к зеpкалу, смотpит - голова в поpядке. А в туалете
тpое стоят куpят:
- Hу и башка у тебя!
- Чего это ты так pаспух, думал много?
- Hи фига себе котелок!
Вася смотpит еще pаз в зеpкало - голова ноpмальная. Выходит из туалета,
тут девчонки навстpечу:
- Васька, пpивет! Ой!!! Что это у тебя с головой? Большая такая!
И так целый день... Hаконец Вася не выдеpживает, кpичит: "Вы все
казлы!!! Вы меня достали! Идите к такой-то матеpи, идиоты!!!" Hадевает
свое пальто, хватает шапку и бегом выбегает из общаги.
... А шапку днем pаньше ушили...
Про Работу Реальное резюме
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Категории раздела
| новые анекдоты [98] |
