НЕПРИСТОЙНЫЕ

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.

"Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит"
"Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная
талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы
мотать не будет, пизда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово
"МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит
на ляжках, пизда как корыто да ещё и не брита, на такую посмотришь
- ничего не захочешь."

Папа-грузин подзывает своего сына: 
- Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты е@#шь жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин... 
- Папа, а если мэня е@#ли на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп 
такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа 
хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. 
Hенавижю!

Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает: 
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!

Сельская больничка.
Огромный местный поп мучается раздутым животом - то ли водянка, то ли еще чего. Ну, дают ему наркоз и готовят к операции.
А в соседней палате рожает тетка. Тяжело рожает. И - раз, и померла. А ребеночек жив. Персонал, ессно, в затруднении - морока с детским приютом, оформлением бумажек и пр.
И тут старичок-фельшер говорит: “А давайте батюшке скажем, что, вот, мол, чудо свершилось, родил он”.
Сказано- сделано. Поп, конечно удивился, но - чудо есть чудо, супротив не попрешь. Взял в дом мальчонку, кормил-воспитывал как положено. И вот, стукнул мальчонке десятый годик, призывает его поп к себе и говорит:
- Должон, Ванюша, открыть я тебе велику тайну. Не отец я тебе, но мать.
Подумал еще немного, и продолжает.
- А отец тебе игумен Пафнутий…

 Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
  Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
  - Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят,
царский дворец стоит.
  Алеша и говорит:
  - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
  Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
  А она его спрашивает:
  - Ты две палки поставишь?
  - Поставлю.
  - А три?
  - Поставлю.
  - А пять?
  - Не знаю.
  - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
  - Будь моей женой.
  Она ему:
  - Пять палок поставишь?
  - Поставлю.
  - А восемь?
  - Поставлю.
  - А десять?
  - Не знаю.
  - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
  - Будь моей женой.
  - Ты десять палок бросишь?
  - Брошу.
  - А тринадцать?
  - Брошу.
  - А пятнадцать?
  - Не знаю.
  - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
  - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
  Приходит и говорит:
  - Будь моей женой.
  - А ты пятнадцать палок поставишь?
  - Поставлю.
  - А двадцать?
  - Поставлю.
  - А тридцать?
  - Поставлю!
  - А сорок?
  - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. 
Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: 
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. 
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: 
- Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: 
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Балерун подходит к балерине за пять минут до выхода на сцену: 
-Помоги дорогая, стоит у меня, а тут выходить нужно. 
-Нашел время, ну да ладно. 
Помогла, подрочила, а сперма в руке осталась. Пляшут на сцене, кружится балерина, а сперма с руки отлетает в оркестровую яму 
на скрипача. 
Скрипач: 
-Кажется на меня кончили... 
Дирижер: 
-Ну правильно, играешь как пизда, вот на тебя и кончают.

- Вась! Твой член как одуванчик! 
- Что, такой же красивый?! 
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя. 
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка? 
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?! 
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки. 
С тех пор у медведя нет хвоста. 
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист. 
- Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка? 
- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу... 
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку. 
С тех пор у всех аистов красные клювы. 
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает: 
- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка? 
- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое... 
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма. 
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты 
по следующим причинам: 
- всегда сосредоточенно и напряженно работает 
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу 
- умеет работать во всех направлениях 
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте 
- работает в условиях повышенной влажности 
- работает при повышенных температурах 
- работает по выходным и праздникам 
- может работать в любое время суток 
- подвергается риску получить профессиональные заболевания 
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать 
по следующим причинам: 
- член не умеет работать по 8 часов в сутки 
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу 
- после короткого рабочего периода засыпает на месте 
- не умеет быть преданным одному рабочему месту 
- слишком рано выходит на пенсию 
- работает только при постоянном подталкивании 
- постоянно оставляет рабочее место грязным 
- иногда сбегает с работы пораньше

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. 
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал 
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- 
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли 
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, 
то он наооборот у тебя на 10см вырастет! 
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей: 
- Лягушка, выходи за меня! 
- Нет, не выйду! 
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... 
Молвит он дальше: 
- Лягушка, выходи за меня! 
- Нет, не выйду!! 
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... 
Продолжает он радостно: 
- Лягушка, ну выйди за меня!!!! 
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной:
- Мне бы по**ться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. 
Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться".

Как рассказывают о своем первом сексуальном опыте друзьям мужчины и женщины: 
Разговор женщин: 
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: - Да? - Да. - Красавчег!Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь! Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать.Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться. А она ему отвечает:— Че пристал?— Колосок-то созрел, — отвечает муж.— Ну вот еще, — ворчит жена, — буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил! Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет! Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки................. Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поет) - И со звукорежиссером....... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой.... - (Поет) - И с владельцами телеканала... - (Поет) - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел на*ер! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал, пошел на*ер! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.. - Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее.. Бляя.. Дорого! Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала... После ее рассказа отец в ярости закричал: "Кто этот мерзавец???" Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним... Оказалось что Петя Семенов - это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так: "Значит.. если будет девочка - магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик - магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня - каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш..." Тут отец его прерывает, хватая за плечо: "Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!" Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите. Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:  Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.  О-Куда же ты его спрячишь в пустыне  Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина. Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше. Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.  О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.  Встречаются три подруги. Одна говорит:  - Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая:  - А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья:  - Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю  В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:  - Милочка!А кто же ваш муж? - Какой нахрен муж! - Втоpой год с фаллоимитатором живу! Две девушки:  - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?  - Да ну его, дурак.  - А что так?  . Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." Мужчина на приеме у врача.  - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?  - Пробовал, тогда ключицу ломает...Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:  - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?  - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:  -Папа, какая у тебя писька большая!  -Твои бы слова да маме в рот! Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:  - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...  - Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого трахает?  В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовниц